martes

Fragmentos...

Era una casa grande, con un patio gigantesco, con flores amarillas y cartuchos de color blanco; eran paredes pálidas con la simplicitud de una sala no menos que una habitación de locos…

Eran los niños que jugaban en aquel patio, niños que crecieron mientras abrían los ojos y cumplían el tiempo de la madurez de la mano del abandono…

Es la cara del ángel, las alas del diablo, la ingenuidad del pasado, la cadena de los prisioneros, la cárcel y la puerta… sin ataduras.

Una lectura, muchas lecturas, otros textos, hojas en blanco, interpretes, interpretados, espectadores, un circo en la calle, las 10:00 pm, la noche, mas películas, una tormenta, agua en el rostro, la cortina que separa la oscuridad del día, y tras aquella pronunciación nuevamente queda el silencio…

Canciones y melodías que contaron con efecto renombrante…

Pircamita… (Réquiem eternam dona eis Domine, réquiem cantim pace)… A.M.E.N… prosigue.

Amateurs es la extracción de renombre, es la inspiración de pensamiento, la cordura y el molde de la inteligencia a medias, a el las miradas le son infieles, los pasos le son falsos, las caricias le son cortantes, las palabras le son mentiras y el contraste del bien y el mal le son indiferentes…

Camina, observa, quita, deja, trasciende, intenta A.M.A.R, sobrevolando en el presente…

Amateurs, quizá ya no sea mas el vigorizante engendro de los se puedo, de los intentos, de las miradas, de las charlas a solas mientras cae la noche…
La única batalla Ganada, es aquella que mediante las caídas se recogen los pedazos.

miércoles

Creer

Hoy como despues de mucho tiempo decidí escrbir algo que hace dias me estaba dando vueltas en la cabeza.

Gracias por detenerse por estos lados.

Después, mientras el acantilado le daba sus indicios de caer al vacio, yo aun lado de su figura le replanteaba la posibilidad de no desfallecer ante aquel acontecimiento que retumbaba nuevamente ante su puerta, con la firmeza de una posibilidad hecha realidad, con la intención de una llegada que aunque costumbrista podría despertar el espacio que aquella orbita dejo de irradiar para volver a creer en las nuevas formas del cantero, de la chispa que rebosa de nuevas escenas en aquel teatro donde las obras comienzan y terminan de nuevo con una nueva historia.

Creo en Dios Padre Todopoderoso, Creador del Cielo y de la tierra.

Pasados varios meses en donde la rutina que albergaba mi vida se había tornado simplemente estable, pasados varios días donde el trayecto, la monotonía no prometían nada, la mismas calles que transitaba una y otra vez hacían su mas mínimo esfuerzo por hacerme ver que a lo lejos de una acera, a cortos pasos de mi llegada al punto donde se desarrolla gran parte de mi vida profesional cobraría sentido mientras alguien me observaba.

A la edad de 7 años creía que mi padre era mi ejemplo a seguir, era una especie de héroe y creía en el, solo hasta que comprendí que por mas que tratara de ponerle el mejor escudo de modo que no me permitiera verlo en su total esencia siempre terminaría siendo la única persona que pasado el tiempo nunca se daría la oportunidad de conocerme.

A mis 12 años, trataba de entender el verdadero significado de estudiar apoyado de las exigencias de mi madre que veía en mi la única persona de la cual esperaba mas de lo que me imaginaba, solo que las bases que allí trataron de incúlcame nunca sirvieron de nada puesto que la geografía que allí se aplicaba nunca sirvió como para saber donde estas y hacia donde te diriges.

Creer, según mi computador es sinónimo de opinar profesar entender, juzgar, ligado también la idea de tener que aceptar como verdad, pensar, o suponer algo, tener confianza en algo; este ultimo significado de la confianza me dejo entre pensamientos deslumbrados y acciones no realistas que me dejaron con palabras en la mente… creer y confiar.

Creo en Jesucristo su único hijo, concebido por obra y gracias del espíritu santo.

Aun después de ver, interpretar, pensar, idealizar y tratar de creer, me cuestione en muchas ocasiones sobre la credibilidad de las cosas, volvemos a sentir lo mismo y de igual manera cuando se trata de una segunda vez?, volvemos a vernos igual después de cortarnos el cabello sabiendo que nos acostumbramos al igual que las fotos a un solo corte que nos identifica? Volvemos a creer en alguien que nos fallo de la misma manera a como antes lo hacíamos? Creemos nuevamente en la felicidad cuando suponíamos tener todo y ese alguien simplemente se marcho por que el amor se acabó? Seguimos creyendo en el amor a primera vista, en las cosquillas en el estomago?. Seguimos creyendo después de…

Mientras disfrazaba mis días y los alternaba con mis espacios en mi habitación, me preguntaba si creer de nuevo tiene sentido o si solo nos damos una otra oportunidad para no dejar la costumbre, el vicio o como se le llame y volver a creer quizá en los imposibles; cuando es el tiempo en que se nos agotan las oportunidades?, quien nos garantiza que aun no hemos terminamos nuestras tiros al aire de los cuales muy pocos son atinados?.


En cuestión de tiempo nadie podría garantizar tal efecto, pero en cuestión de confianza en uno mismo la credibilidad se torna como una puerta abierta que nos permite ir y venir identificando esas buenas cosas que quizá ya no están y que con el tiempo se han ido malogrando por las quebraduras que nos han dejado los que ya habitaron nuestro mundo en el interior; siendo esto razonable... Porque hemos dejado de creer?

Creo en la santa iglesia católica, la comunión de los santos, el perdón de los pecados, la resurrección de los muertos y la vida …. Eterna.

No cabe duda que gran parte de mi credibilidad viene de mis padres que en algún tiempo fueron los que nos llenaron la cabeza de cosas mágicas, niños Dios que nos daban regalos, padres de iglesias que comprendían todo y eran los guías de los pueblos para un buen encuentro con su propia dios que inventado con no mueve masas, padres nuestros que sacan del purgatorio a las almas en pena, en fin, tendría tanta tela para cortar pero todo es cosa de creer, de ponerle sentido y un poco de confianza a eso que no nos permitimos darle fuerza con nuestros propios actos solo porque dese arriba hay un alguien que por coincidencia nos termina ayudando en todo.

Que es en verdad creer.???

Creo que La soledad aunque abrumadora es mas fiel que cualquier sentimiento que efímeramente se desvanece con el tiempo.

Creer mas que las estrellas que brillan en las noches especiales y que se esconden bajo las nubes en tiempo lluviosos es también la integra veracidad de lo que somos en nuestro interior y que siempre conocemos aunque los demás solo les permitamos llegar hasta el precipicio antes de caer.

Pdta: Hace pocos dias me regalaron la banda sonora de Sex And The City, les recomiendo que se escuchen Kissing de Bliss, es excelente.

martes

Prioridades… En Común.

Nota: este escrito lo comencé en esos días en que mi amigo empezó mal con su pareja y solo hasta el día de hoy lo concluí.

Hoy la mesa en donde comparto constantemente mi desayuno, mi cena, uno que otro algo junto a la compañía de nuestros invitados, se volvió protagonista de una charla que entable con mi compañero de apartamento quien, después de una larga conversación con su actual novio lo dejo pensando sobre la PRIORIDAD que tiene su relación en este momento de su vida.

Andrés es una persona que a su corta edad a disfrutado de muchos beneficios logrados conscientemente por su esfuerzo y necesidad de ser el mejor ante cualquier reto que se ponga en frente, retos que para su vida han significado méritos de reconocimiento no solo ante la sociedad que lo rodea sino también ante su familia que desde pequeño le inculcaron el espíritu de líder en los diferentes círculos en los cuales creció.

Pablo, mi compañero, no es quien para dárselas de muy poco puesto que a sus 34 años ha experimentado sin fin de cargos que aunque para muchos no sean de gran reconocimiento lo llenan de satisfacción por hacerse el mas sobresaliente de la numerable familia que lo rodea.

Actualmente estos dos comparten una relación estable (digo estable, porque el afán y la necesidad de no verse solo en este campo donde lo físico no llena lo emocional y viceversa lleva a muchas locas llamadas entre si por nosotros mismos a no mostrarnos tal y como somos dejando al descubierto muchas veces la mejor cara, sabiendo que la mejor identificación cae por debajo de cualquier asimilación de aceptación por nosotros mismos).

No deja de sorprenderme al recordar su rostro y aturdirme con su afirmación al exclamar que el amor en su pareja no era una PRIORIDAD, creo que pasaron varios minutos antes de seguir nuestra conversación cuando reaccione ante sus palabras… Una buena excusa para sacar corriendo a cualquier individuo que durante meses se ha esmerado por hacer de su relación una historia creíble ante quien la conozca. Quizá esa simple palabra que nos empuja a jugar con la importancia del día, que nos empuja a ver en el presente el momento perfecto para darle importancia,PRIORIDAD que incita a ver a unos mas importantes que otros, a saber que el 1 esta por encima del 2 porque es lógico… entonces, si la prioridad se base en lo que necesitamos ¿A que le llamamos Prioridad?

Partiendo de esto tuve una que otra conversación con la gente que me rodea, gente que con sus impulsos, que con su correr del día ve a esta palabra constructiva y destructiva para otros como el vivo ejemplo de inmediatez; destacaría muchas de ellas porque cada quien vive si vida de la mejor manera y de igual forma se genera sus propias PRIORIDADES para sentir que todo marcha bien, Trabajar, estudiar, mis amigos, mi familia, NADA, otros mas osados solo corren y viven el momento que trae consigo esa PRIORIDAD, en este punto de la historia pensé… ¿Cual es mi prioridad?

Para nadie es desconocido “ lo digo por los que me conocen muy bien”, que en este largo tiempo de mi vida he sido carente de muchos factores que pudieron ser una base para no reconocer en el otro una necesidad de afecto, factores que faltaron desde que nací, aquellos que no percibí de mi familia cuando empecé a descubrir mi sexualidad y la razón por la cual me sentía diferente ante muchos de los niños que con sus burlas inocentes marcaron mi vida y se que la vida de muchos que no aceptabamos el porque de esta extraña atracción a personas que tiene lo mismo que nosotros pero que despiertan una excitación que se comprende cuando rosa sus labios con los nuestros y acarician con brusquedad para hacernos sentir su atracción morbosa o sentimental hacia nosotros, cosas que con el paso del tiempo se ve mejor desde la perspectiva de un punto de observación para mucha gente que no se atreve a ser legítimos ante su roll de ser humano GAY, humano que siente, que quiere, que expresa, que AMA, que sueña, que se rodea de gente que le aporta cosas buenas como malas porque de eso se trata la vida , de hacer, aprender, levantarse y seguir, aquí es donde reconozco la importancia de los amigos, aquí es donde agradezco a cada uno de esos humanos que están a mi lado por ser quienes son, unos mas IMPORTANTES que otros pero todos Amigos.

Y estuvieron allí, cuando Salí de la empresa en donde trabaje más de 3 años siendo mi primer trabajo y me revote ante mi familia porque ya no era lo que quería… tiempo después mi padre me boto de la casa y me toco llenarme de verraquera y asumir las consecuencias de mis actos. (Hace 2 años que vivo solo aunque la experiencia es un poco traumática al principio, estoy muy orgulloso al ver hasta donde he llegado de la mano de la gente que creyó en mí, no lo recomiendo pero si se tiene la necesidad es mejor hacerlo).

Y estuvieron allí, cuando muchas veces sintieron que desfallecía al ver que las puertas se me cerraban y no veía ninguna salida, quizá no teníamos plata para ese entonces, pero agradezco cada una de sus palabras de aliento que para estos instantes me siguen motivando a seguir mas allá de lo que creo llegar.

En esas pocas cosas vi mi PRIORIDAD, le llamo “AMOR”, quizá no tenga una persona a mi lado, pero creo que dicen la verdad cuando afirman que “ALGÚN DÍA LLEGARA ESE ALGUIEN”, quizá no tenga familia desde aquel momento en que decidí ser yo mismo y defender mis pensamientos y desiciones, pero tengo a mi lado una numerosa familia de “AMIGOS” que cuido y conservo mucho cariño porque me siguen apoyando a pesar de equivocarme y tratar de reconocer mis errores, esas son mis prioridades, ese AMOR que espero y esa FAMILIA que esta allí para reírnos del pasado, disfrutar de este presente que se nos va y ese futuro que nos genera dudas pero que nos alienta a esperarlo lo mejor preparados posibles para no sorprendernos.

Todo termina siendo una prioridad, mientras que unos como Pablo se atormentan porque dieron mas de lo necesario sin habérselos pedido, otros quizá mas soñadores que seguiremos en la espera de creer que quizá esa PRIORIDAD será en COMÚN.

Pdta.: el siguiente fragmento es solo una forma de cómo veo lo que no esta y que no llega por nuestro afán de hacerlo visible.

Rte.: trepores.
A medias, se quedan las cosas, a medias se manifiestan las cosas, a medias se entregan las cosas… con puntos. Sin comas, sin remitentes, solo con encabezados, con palabras, con títulos pensados, palabras escritas y memorines ligeros en instantes… continúan los puntos suspensivos, las ,,, los ... Hoy no hablo, no percibo, solo escribo, no pienso solo dejo que mis manos tecleen un sinfín de… en mi mente, mis horas mi trayecto. Tal vez sean horas cortas y palabras escritas por escribir, pero soy consiente de lo que quiero plasmar, dejo, escribo termino, observo, planteo, identifico, no olvido, solo guardo, espero y comienzo… un poco mas desde el principio para volver a creer.

Ahh, por cierto, Cual es tu PRIORIDAD?

miércoles

Te He Pensado Tanto

Aunque por estos dias he estado un poco silencioso, estoy en la tarea de redactar un escrito muy especial para mi, sin embargo tenía desde hace dias una espinita de pensamiento exporadico que veo reflejado entre estas nuevas lineas...

Y volé lentamente a la cúspide silenciosa de mi corazón y me detuve en cada circunstancia de mi vida, me detuve en su quietud exacta, en sus pálpitos acelerados, sus ilusiones pasajeras, sus recuerdos... y allí te encontré, sentado en una sombra, meditando en sus silencios casi no reconocidos, eran casi las 7:40 de la noche cuando decidí seguir mis impulsos y establecí buscarte dentro de mi cabeza con números que acortaron la distancia , hacia tantos días que no digitaba esos números que sabia perfectamente que no los había olvidado y los retome nuevamente de mi subconsciente para cuando tuviera las fuerzas necesarias concluir el porque de mi estadía nuevamente en ti, en tu esencia, en lo que me permites descubrir mediante tu abrir y cerrar los ojos. Quizá ensaye antes de iniciar la conversación, pero nada fluyo como me lo imagine en mi cabeza y simplemente volví a ser yo… y te escuche, sensación extraña de un corazón que no se derrumba ante lo sucedido, corazón que sigue firme esperando combatir contra la presencia inundada de tu pasado.

Ahí estaba yo, y mi presente y mi planeta, el que no poblaste a plenitud, el que recorriste osadamente tras las ligeras campanillas que anunciaban la presencia de un individuo,… para ese momento decidí saber de ti, de lo que viviste en el poco tiempo que me hice aun lado de tu galería, de mi cuadro, de mi pintura, de aquella que creamos mientras el tiempo volaba y nos imaginábamos el uno al lado del otro… lo recuerdas? Recuerdas aquella pintura de figura inconclusa por nuestra imaginación porque al final del la galería no existía pintura perfecta, ni con una imagen clara, ni de colores que pudieran darles toques especiales… ¿aun sigue ese cuadro para mi? ¿Aun hay espacio en esa pintura para darle por estocada final el color que le haga ver que es única ante tantas miles que se exhiben ahí?

Hay tanto que quisiera hacer en ti, que me mires a los ojos, que me hagas tú presente, mostrarte el horizonte más allá del norte…. Regalarte un abrazo al final del día cuando menos lo esperes … brindarte lo poco que poseo pero que en tus manos se vea reflejado lo mucho que significa haciéndolo parte de tu vida… buscarte un lugar perfecto donde puedas ver lo que deja el pasado para que puedas asumirlo con valentía… leerte mi escrito inspirado en tus alegrías a mi planeta, a la orbita que lo rodea , al silencio que no habla, que no escucha, que se olvida… sentarme a tu lado, acariciar tus mejillas con mis labios, hablarte con mis besos , asfixiarte con mis miradas…

Te he pensado tanto que me asombro al sentir el susurro de tus palabras en la oscuridad mientras duermo, te he pensado tanto que los colores que adornaban mi pintura siguen opacas por tu lejanía, te he pensado tanto que el silencio termino apoderándose de mis palabras para verlas escritas ante tu espasmo del tiempo…

Sigo aquí, con mis acuarelas , mis pinceles, agua y trapos sucios para limpiar en cuanto perciba las gotas derramadas por los tropiezos mientras observo nuevamente la pintura , percibo que el cielo se torna oscuro, nuevamente vuelve a llover, no ha parado de llover, temo que mis colores pierdan su esencia al permitir que nuevamente se inunde mi espacio, quizá mientras me detengo en este fragmento del texto te pregunte que he de hacer, de esperar a que detengas la lluvia que me alberga o quizá solamente dejar que siga lloviendo.

No han sido unos excelentes dias... Aquí, no ha parado de llover.

jueves

OtRa PaRtE...

Pasaron varias horas antes de despertar y sentir que había dormido por mas de 7 momentos permitidos para el cuerpo, esa noche trajo consigo composiciones de instante que nunca se imaginaron, el lugar al cual correspondía nuestro encuentro fue el perfecto llevándonos desde aquel preciso instante a “Otra Parte”, otra parte después de la relación, otra parte del juego, o mezcla (me refiero a esto porque es una revoltura entre sentimientos de amistad y otros tantos emocionales) perfecta conclusión de una relación donde se creen apagadas las cenizas que en alguna ocasión permitió llamas incesantes de calor.
Otra parte no es mas que el presente mezclado con alcohol, algunos sabores extraños en su saliva y la mía,(digo esto porque sus besos se componen entre caricias, uno que otro contacto con sus labios y después …) quizá, una conservación amarga, efecto normal del limón que acompañaba nuestra bebida, una composición extraña que después de la media noche prometía no ser en vano mientras las horas eternamente marcadas por el reloj empezaban a tener partido.


Allí estábamos los dos, metidos en otra parte, envueltos entre el desorden que nos hospedo mientras algún espacio de aquel sitio nos permitía indagar sus horas lejos del incesante pensamiento; pasaron muchos temas, y al igual que aquel jardinero que en algún instante tuvimos… (Tomamos la decisión mutuamente de despedirlo al ver la sequia de aquel jardín que juntos despoblamos por nuestra ausencia). Decidimos camuflamos entre miradas al texto literario de un escritor que nos compartió la manera de cómo quitarle los calzoncitos sin pena a su amante.
El resto de la historia… (Continuara)

Llegue a mi casa, me senté, no dejaba de darme vueltas en la cabeza ¿porque los seres humanos no simplemente nos desabrochamos el cinturón de la silla que nos ata a un espacio determinado y solo tomamos el otro coche con alguien hasta llegar un nuevo momento? ¿Porque si el pasado es tan solo eso, sigue siendo participe de tu vida? ¿Es quizá el ex, un amigo exterior revuelto entre el presente quien termina conociéndote mas de lo que tu te imaginas y quizá por tal razón es inevitable no perder el contacto aun sabiendo que su momento ya no hace parte de tu instante?.

No se…

Y Con El Tiempo.

Se curan heridas... se olvidan recuerdos...se transforman pensamientos...
Se aniquilan imaginaciones...
Así es el curandero de la mente en blanco, del no saber nada o hacer que no se sabe, del olvido intrínseco de un rostro, Del sonoro de una voz, El brillo tambaleante de unos ojos que hablaron, Aquellos que llenaron, Que creyeron...
El aliento de aroma desmedido, saciador de imaginarios puestos en la escena, lejos de la presentación públicad de postulaciones al margen de la credibilidad.

Es el goteo de punzadas al olvido, de imagen, el querer, el amor...
Así ha de definirse la contradicción del más puro sentimiento que lastima... a dolor, llanto entre cortinas del pasado.
Las maquinas de un mundo encontrando su estadía momentánea que no permite escalofríos, son las sombras como espectros ambulatorios más que incesantes mariposas de escalofriantes movimientos...
Ha de cerrarse la cortina antes del humo, el telón después de la obra, el aplauso después de la clausura.
La lejanía del cuerpo, la impotencia psicorrigida, la captura del dolor que no se marcha.

Es viable guardar el sentimiento...
Es irónico embalsamar el cerebro...
Es necesario cerrar el ciclo...

Pero es más la mágica ilusión que no se desprende la que altera el curso normal de la ingenuidad.
Es fácil agilizar una perdida para cuando se crea necesario enterrar el recuerdo.

martes

Escondiendo El Corazón.

Y así, cuando deje de pensar, talvez voy a entender que estoy muerto.

He querido por medio de mis palabras buscar la manera perfecta de saciar la necesidad de manifestar lo que existe en el ser de un cuerpo y adecuar cada una de ellas de una manera extraña que permita el acorde perfecto entre lo pensado y lo dicho, lo imaginario y lo escrito, y de esta manera poder no solo escribir una cantidad de letras que lleven el imaginario de las mentes a lo que es mi propio ser, sino la vista perdida entre líneas de una expresión que trata de escaparse bajo la forma natural de un texto, que sin pensarlo es mas que un aliado, es mas que un venir y plasmar ideas, es mas que un anhelo dirigido al contexto de lo que es mi realidad y lo que no quisiera pero se que es mi presente.


Son los pasos de un soñador inalcanzable, son lagrimas de preguntas absurdas dadas por el momento y encasilladas solo a responder el caos de interrogantes que emergen de mi, a los iodos de los cuerpos extraños que divagan por el mundo los he hecho parte de las historias a quienes yo dirijo tratando de buscarle solución con solo una palabra que en ese momento pueda llevarme a verle el sentido de lo que sucede, caminantes, trechos con la imagen perdida por el cuerpo que lleva, y en silencio acalla somnámbulamente lo que escucha.
Me he quedado tantas veces sentado a la orilla del rió que el cause desciende cada vez mas lento, los harapos del viejo que no permito ver se que siguen siendo los mismos, y lo reitero como un verso que no se olvida, como la flor que se marchita dejando impregnada su suave olor que muerta se lleva al olvido, he dejado tantos momentos en aquel fragmento de pensamientos, que las ideas de los despojos terminan siendo los mismos solo que los momentos traen consigo una parte mas que he decido entregar creyendo en el cobertizo que muestran los caminantes terrenales de un pasado se muere en mi.

Solo cuando creo empezar de nuevo una historia que emerge desde el pensamiento llevado por una simple idea, concluyo que con el tiempo que termina siendo transitoriamente igual o peor que las pasadas.


He sentido tanto el olvido, que sin temor a equivocarme se que conoce mis actos, he recordado tanto los momentos que las ideas vagan tan confusas en mi ser que el harapiento con nuevo vestido imagina su nueva prenda antes que la luz se aclare envuelta entre lagrimas que no permito descuidar, las lagrimas son su componente hacen parte de si, tan impregnadas en su ser que el mismo olvido teme a no sentirlas antes de llegar la madrugada...
Las preguntas, son cada vez mas únicas y aparecen de repente cuando el cuerpo desciende entre la oscuridad, oscuridad que no veo y se detiene tan lenta tratándome de enredar en su no escuchar, en un ruido imaginario, en los recuerdos nostálgicos a los cuales no he querido apartar... solo existe el silencio, y hace parte de mi, solo con mis palabras y mis preguntas que aun creyéndome loco trato de responder buscándole solución antes de enloquecerme.

Los suaves aromas del viento emanan un lento suspiro en mis oídos, es un susurro invernal que ha traído la noche, y que con la tempestad del momento hace que escolte mi traje en las cavas descendientes de los muros derrotados por el ir y venir de pensamientos encontrados, me he quedado esperando que la triste tormenta; espero momentánea, decida acabar pronto y poder desplazarme sin temor alguno hasta la sombra que resista el cause de la herida terrenal que ha dejado el fango por el olor putrefacto impregnado del pasado en mi... trato de limpiarme, lo siento así, pero no veo resultados.


Son las campanas que lentamente anuncian el olvido...
Son sus timbres entremezclados con la soledad de las calles la que genera la caminata con los pensamientos y así el vagar por los mundos de una sola imaginación que sin sentido se establece con las ideas, con los momentos, con el olvido. El mundo de material estupefacto que no identifica cuerpos andantes, ni pasos firmes, ni miradas perdidas, ni corazones destrozados por las penas que causa el amor, ni un todo en solo momento, ni una nada en un todo, ni las alegrías , ni un yo , ni un perdido.

Ficticio se encuentra el mundo en una cabeza que se rehúsa a mirar al precipicio interior del corazón que lastimado entrena su próxima guerra aun sin estar confirmada. Son los gemidos de una huida, son los testigos de una experiencia, son los pesares de una pérdida anunciada con sus palabras pero sin la aceptación de los hechos que poco a poco demarcaron con la partida, con la ausencia, con el vacío.

El soporte de una inclinación, las fracturas de un movimiento sin pensarlo, los estupidos fragmentos de la mañana que por días ya hacen parte de un minúsculo sentir en las partes del estomago, en las uñas llenas de mugre, en la tintura que desaparece con la caída del cabello; es mas fácil amar con los pies, no perciben el mundo con total claridad, se pierden en su mundo, se identifican con sus propios olores sin ni siquiera pensar en la parte exterior que solo camina hasta el fondo de un pensamiento. Es mas fácil hacerlo un componente donde las palabras existan cuando no hayan sentimientos y establezcan por si mismas una mentira creíble que no tenga por que ser descubierta con el pasar de lo días...

He pensado tanto que mi cabeza ya no guarda momentos llenos de ilusión sino que los aparto para distorsionarlos con el mundo de las palabras textuales, con la realidad de los días, ya no se es fácil soñar, que sentido tiene, talvez el día en que te levantes decidido a abandonar este mundo le veas el significado perfecto para saber que aun tienes mucho para hacer en este caos de rastrojos, de caras entre el polvo y sonrisas sin dientes reales, busco caminar con mis manos, solo busco, solo busco, pero la búsqueda no permite entregar , pero la búsqueda no permite mostrarte como eres... talvez es mas fácil identificarte con una actitud que los demás conozcan pero que no será la realidad de lo que en verdad eres.

Recuerdo cuando dije que este invierno seria menos frío que el anterior... y aquí estoy, congelándome.

jueves

DiGaMoS QuE Tú...

En alguna ocasión de mi vida aprendí a ser actor mediante mis textos...
En alguna ocasión pretendi llegar mas allá de una simple imaginación puesta en escena...
Para esta instancia, recurro a esta clase de pensamientos virtuales, quizá escondidos, a lo mejor encarcelados en mi cabeza par manifestate mi apego a aquellos momentos ya perdidos en el tiempo.
... .... .... .... ..... ..... ....
Eres un cuadro que observo en la galería cuando de visitar al museo se trata,
Solo con una connotación importante...
Nunca he visitado un museo y las pocas pinturas que llaman mi atención caminan constantemente por las calles.

Entonces digamos que Camino y te veo, luego te hablo y me sonrío con vos, entablo una relación directamente con tu mirada.
Solo con una connotación importante…
Ayer escuche la canción de Julieta Venegas y decidí hacerle caso a su mensaje,
“el presente es lo único que tengo, el presente es lo único que hay” a lo mejor transite por las desoladas estaciones de mi camino y por fin te haga protagonista de uno de mis guiones.

Mejor pienso que llegaré a tu lugar de estudio, toco la puerta de tu salón, interrumpo tú clase, llego hacia ti, maquino una obra teatral en mi cabeza y por unos instantes me vuelvo actor para verte feliz,
Solo con una connotación importante…
Tengo entendido que para ser actor se necesita de mucho estudio, manejar bien el escenario y meterme en el personaje que quiero encarnar, pero tengo mas presente que mi mejor actuación fue cuando te percibí en mi planeta, te atraje a él y te dejé impregnado de mis tablas.( me sonreí al escribir esto).
No diré más nada…
Solo voy a abrazarte…

Al igual que cualquier pintura que obtenga nunca podre entenderla.

viernes

El Señor E...






Capitulo 1. Conociendo al señor E
Recuerdo que no tenia disposición para salir, recuerdo que La música estaba un poco subida de volumen entendiendo que era una discoteca y que mi cuerpo estaba presente mas no la voluntad para estar allí, la cortina de humo que nos recibió nos dejo en medio de la pista mientras que la observación retóricamente se confabulaba en mi contra y me hicieron el actor principal de aquella obra en escena.
Y allí estaba… ojos verdes, alto, sonrisa notoria y dientes blancos, unos 25 o 26 años pensé dentro de mi, muy atractivo a la vista humana, un poco tímido pero, un ser reiterativo si de mirar se trata, no fue mas, recuerdo que se quedo muy presente en mi cabeza mientras yo imaginaba lo mal presentado que estaba mas la indisposición que traía para esos instantes; una mesa, tragos, nada de baile y una reiteración constante de aquel individuo que no se cansaba de mirar; me acompañaba una Ada, voy a llamarla así porque fue parte clave para hacer posible aquel acercamiento aunque no precisamente con una barita mágica, mi Ada hizo realidad aquel posible momento, bailamos al son de los ruidos electrónicos, lo llamo así porque nunca he entendido el porque mi cuerpo tiene ese vaivén cuando escucho ese ritmo, preguntó lo normal, mi nombre, mi edad, cosas simples, habló lo preciso, observo lo necesario, indago a su favor aquello que le permitiera conocerme y se alejo.
Las horas esta vez no ayudaron a mucho, la disco como es normal para aquellos instantes cerro a la hora indicada, mis acompañantes nocturnos hicieron lo posible para que la noche no terminara tan pronto, nos retiramos al apto de uno de ellos, cada uno tomo su cama para descansar mientras él y yo nos sentamos acompañados de unas copas a conocernos mas el uno del otro, pasadas las 4 de la madrugada recuerdo … acaricio mi rostro lentamente, yo solo disfrutaba de su recorrido terrestre, y surgió su primer beso (suspiro), no se cuanto tiempo duro ese momento solo se que disfrute muchísimo sus caricias, sus besos… después de un rato el sueño nos venció y decidimos dormir.

Capitulo 2. La triste realidad con el señor E

Recuerdo que pasaron 2 meses, salimos, quizá compartimos un café, unas buenas cervezas, unos cálidos besos, una tiernas caricias, en fin lo que normalmente pasa con aquella persona que conoces y que por cosas de la vida siempre te imaginas no algo mas que una salida. En esta parte de la historia todo quedo en silencio, nada salió como me lo imaginaba nunca entendí el porqué de su ausencia repentina…
Creo, recordando yo, que transcurrieron 5 meses, de vez en cuando le dejaba saludos en su email, pero nunca encontré respuesta alguna de ellos, al mucho tiempo recibí una refutación a uno de tantos saludos que le hice, hablamos de muchas cosas vía telefónica, su vida, sus proyectos, su familia, bueno un sin fin de temas que nos incumbían, hasta llegar al punto que me interesaba y que para mi infortunio me causo gran asombro, para la actualidad llevaba 6 meses con su pareja, alguien que conoció y con el cual afianzó un vinculo mucho mas estable que el de una amistad, reconozco que me quede sin palabras, reconozco que pensé dentro de mi todo aquello que había pasado y sentimos el silencio entre los dos, para esos tiempos vivíamos cerca, decidimos vernos, transcurrió tanto tiempo que no sabia como estaba físicamente que sin mentir lo único que no había olvidado eran sus ojos que guarde desde aquel momento en que lo conocí… al colgar la línea telefónica llegaron a mi muchas preguntas, quizá el porque de su ausencia prolongada, quizá el porque de no mirarlo como un simple amigo, quizá el porque de sus actos, quizá un que falto?...
Capitulo 3. El señor E abandono mi aldea.
Recuerdo que hace mas de 2 mes en que nos permitimos vernos, estaba un poco diferente, el con su sonrisa nerviosa, yo con mi seguridad al mirarlo, el con sus palabras directas, yo con mis respuestas evasivas, hoy en cuanto escribo este fragmento pienso en la conclusión tan extraña a lo que nos llevan los impulsos, no niego que disfrute mucho del placer de su cuerpo, no niego que cada vez que estuve a su lado experimente sensaciones que nunca antes había vivido con otra persona pero no todo cuando quieres es del todo tuyo; recuerdo que para esta instancia sigue con su pareja, ya no solo son novios viven juntos, ya no solo decidí cerrar el capitulo, sino espantar su mirada de mi cabeza y continuar…
Voy a concluir mi texto con una frase que escribía mientas pensaba en este buen RECUERDO que habito mi aldea; Hoy el señor E contribuyo a ese paraíso de las buenas cosas, Hoy el señor E recogió cuanto trajo, dispuso su maleta para levantar lo mucho que descargo y decidió comenzar nuevamente una historia. Hoy el señor E dijo adiós, lo entendí mientras me escribía por medio de nuestro comunicador virtual, dijo que llamaría, dijo que estaría ahí, pero nunca llamó.

martes

Escribi A Un Héroe



Pircamita, ven Pircamita, no tengas mas miedo, ven pircamita estaras bien a mi lado... ven Pircamita, es el tiempo de ti...
Adelantando un pensamiento vago, me dispuse a recordar un pequeño instante cuando solía acostarme en mi cama mientras dejaba que mi imaginación volara tras sus impulsos, eran momentos de plena serenidad, momentos llenos de juevntud inocente, de alegrias imaginadas, de ideas locas, de sueños y pensamientos... solo pensamientos.
Hablar de un Héroe, es como pintar en el muro de tu habitación las mariposas que por años enteros se dejaron plasmadas para creer que algún día cobrarían vida entre sueños y partirían mientras yo las observaba sentado en mi cama sin poder detenerlas …
Hablar de un Héroe, es como mirar al cielo y esperar a que mi superman de televisión llegue para salvarme de las tantas fracturas provocadas por el tiempo sin poder hallarle cura con mis propios medios…
Hablar es muy fácil, encontrar es difícil, quizá crear en un héroe es lo que muchas veces nos permite ver en cada día la posibilidad de sobrevolar mientras el oxigeno nos permita elevarnos hasta lo mas creíble, ese es mi héroe, que por días enteros se ha camuflado en mi cabeza esperando que mis capsulas de sueños se hacen realidad…
Creo haber encontrado un héroe imaginario, creo poder pintar su sonrisa mientras me observa cuando le leo estas líneas inspiradas en su escudo pegado a sus manos que me estrujan con sus caricias cuando menos lo espero...
Mi héroe, ya no es mas que un vicio terrenal, que se esconde en las líneas que acortan la distancias y que nos permiten encontrarnos en las calles de esta inmensa ciudad… hoy te percibo en mi estadía acumulada, en mis instantes presentes, hoy te encuentro en mis mañanas, en mis tardes, en las luces de la noche, en las mariposas que pinte al comienzo de mi escrito, en las orillas de los papeles que me dicen que sigues vigente en mi pasatiempo del día…
Hoy dejare unos puntos suspensivos, dicen que es la mejor manera de decir que esta historia, este escrito, este instante a tu lado continuara.
Pdta.: hoy tengo una cita, el lugar no los sé, pero llega cuando menos lo espero… mi corazón, mi pircamita.