lunes

Sírvase entonces...Proseguir.

“Algo dentro de mí me impedía transformar en escritura los fantasmas de mi lugar ausente”

Me escuche y me ensordecí con mis equivocaciones.
Luego resumí lo que soy en palabras certeras sin incoherencias.
Póstumo a eso el espejo mostró mis cicatrices internas.
Me hable demasiado y a la vez poco pero Supe escuchar.
Me replantee dejar de esperar, de buscar, de idealizar.
Algunos vicios se han ido, otros sencillamente seguirán aquí.
Mi inconformidad no es conformarme con lo que ponen en mi mesa, es saber comer lo que me ponen en ella.

No pretendo alargar mas mis recuerdos creyendo que en cualquier momento vendrás a darle color a este mundo de blanco y negro, el clima ha cambiado un poco, dicen que lloverá mas de lo acostumbrado y por eso ando mas precavido ante la eventualidad de la lluvia, tampoco quiero sentir ni creerme que sin vos no soy nada, ya me he comprobado a mi mismo que esa relación Mía VS Ausencia pueden convivir juntas, doy lugar al hecho de entender que tu espacio vacío no debe tener mas efecto en mí aunque existen algunas lágrimas secas… ¿Porque si la tranquilidad nos habita cualquier zumbido extraño puede alterar esa quietud y desestabilizar todo el estado impermeable para hacerlo un caos? ¿Acaso antes de empezar Pensamos en sacrificar todo lo construido por la inestabilidad de sentimientos efímeros?

Estuve recorriendo pasillos de recuerdos que no me aportaban nada y me quedé pegado de una tal llamada esperanza creyendo que en algún momento todo cambiaría, me volví participe de estrategias empíricas que solo saboteaban mis contradicciones y me laceraron cuando nada se volvió realidad, estuve enloqueciéndome mas de lo debido, equivocándome ante la gente que me observa, con aquellos que en silencio me escuchan, que me alientan sin poder mostrarme por sus propios medios eso que no quise aceptar, Quisiera dejar de lado eso que viví pero tenerte fue una forma de conocerme mas, aprender de mis defectos ocultos y moldear mis herramientas estratégicas de acercamiento que quizá imposibilitan una intriga constante por querer saber que esconden mis ojos, que dicen mis silencios, que camuflan mis palabras, He de comenzar de nuevo, sin miedos, ni ataduras, ni recuerdos, ni hombres conformes con lo que tienen, ni básicos conformistas con lo que esperan, sin tristezas, sin fracasos, ni impotencias, ni idealismos tontos que solo me hacen ver ingenuo en este proceso de crecimiento.

No entiendo el porque las personas nos quedamos impregnados de algunos momentos de nuestras vidas que martirizan nuestras almas, decaen nuestros ánimos y maltratan el corazón… Sera que ese estado de alguna manera nos gusta?, nos revitaliza el sentimiento, Nos transforma maquiavélicamente de modo que desconocemos lo que somos cuando se nos impone la mascara llamada SOLEDAD, a razón de eso, Me aparte entre mis escritos, no quise volver a sonreír y en aquella ocasión me equivoque tratando de ponerle tus actos, sonrisas, impulsos a un postor incauto que se arriesgó a transformar mis mal genios en sonrisas, Me pregunte entonces en lo que soy, lo que he hecho, el porque lo hice, que tanto crecí, que tanto me raspe y en que momento debería tomar cartas en el asunto … Vos, Yo... reconfirmado por tus actos, saboteado por mis mutismos, nos hemos vuelto un par de extraños en la grandeza de esta ciudad que solo se ha vuelto una estratega en el compromiso de no reunirnos, he aprendido a aceptar que aquel fantasma ya no esta mas en mi habitación, no existe ningún motivo para llorarte y además he estirado los brazos aceptando el nuevo presente que vivo.

Si felicidad es un simple estado en sí, ¿que significado además de ello comprende esta palabra? porque creo yo entender felicidad en lugares, fechas, procesos de 30 días que garantizan estabilidad, tiempos juntos que se hacen eternos, manos sujetas y separadas que terminan en lágrimas y desapegos forzosos , Acaso nunca he sido feliz? porque te auto determiné como felicidad si simplemente fuiste mi estado presente a mis 25 años, si mi demolición y asimilación antes de ti pendía de un alguien que me hizo creer en mi madurez acelerada a mis 20 años, aquel que supo interpretar mis códigos escritos a mis 21, en la simplicitud de mis 23 supe estabilizar mis emociones cuando alguien correspondió a mis alegrías; porque creo que el amor sin vos nos es amor si aun me falta el chico que me haga reír a mis 26, el hombre que me plantee vivir sin afán a mis 28, ese otro que quiera seguir haciendo parte de mi realización personal a mis 29 y otro que a mis 32 sepa entenderme cuando un beso simplemente sea un beso por estar ahí.

El sonreír me hace sentir que de nuevo respiro, Voy lento ante mis nuevos cambios, y aunque la posibilidad de caminar de nuevo choca conmigo, no le perdí el significado a la luna, del sol en el atardecer, de los textos que me han puesto a pensar el porque "ERASE UNA VEZ EL AMOR PERO TUVE QUE MATARLO" si al fin de cuentas, nunca se mata lo que se quiere, solo se simplifica en pocos actos, ya no besos, ni tiempo, ni miradas con brillos delatantes que determinan que ese estado de enamoramiento se evaporo como el agua.

Todo en la vida es un proceso y aunque mis pinitos en ello se han hecho lentos Dejare de echarle la culpa al querer ver (te) y recordar (te)... porque si tu cuerpo no esta las moscas en mi plato desaparecen, Mas que eso, Me lastima la soledad, pero en si no es ella la que me duele sino lo que me duele de aquel estado entre silencios...
Dejare de pensarte (te)... reconozco que fuiste mi presente idealizado, pero idealizarte me confrontó con eso que me diste pero que no eras, porque al fin y al cabo nadie deja de ser lo que siempre ha sido y ese fue el punto que nunca quise entender… Ahora te entiendo; es necesario estrenar mis nuevos zapatos, el asfalto sigue siendo el mismo, pero mi trayecto tendrá más coherencia con lo que soy y lo que no puedo exigir.

Mañana, no es lo mismo que el antes pero me vigoriza pensar que hoy no será lo mismo que el futuro si he de llegar a ese estado donde lo incierto ya no es cuestionante.

Para terminar, nada mejor que esta cancion que certeramente dice a su manera esto que esta Aquí Adentro.

Adele - Rolling in the deep.
http://www.youtube.com/watch?v=fh3gQsNXMQU&playnext=1&list=PL63CEAD185210F1C9

miércoles

Mejor conmigo (Sin ti)

Ummmm...
Por estos días he obviado muchas cosas.
Por estos días he cerrado la puerta, me he detenido, me he caído, he sido incoherente.
Por estos días no quise escribir nada y a la vez he escrito mucho, pero... no encontraba manera de relacionar todo lo que mi cabeza tiene por decir.

Hoy no seré yo el que escriba, hoy doy paso a una intérprete entre sombras que sin más argumentos que mis palabras y recuerdos se permitió escribir aquello que mi cabeza no acepta y que mis palabras en texto no se adelantan a teclear.

Mejor conmigo (Sin ti)

Te he visto, me has mirado y ambos hemos disimulado cuánto nos sorprende el encuentro. Ha pasado tanto tiempo; conviví tanto con tu fantasma que no sé exactamente cuando fue que me abandonaste. Ya sé que no esta bien decir que me "abandonaste", suena lastimero y además te deja bastante mal. Ya no importa. Qué hermoso estás, me pregunto si piensas que yo también me veo bien, que fue un error haberte ido, que de estar conmigo no te habrías perdido tanto. Preguntas cómo me va, respondo con torpeza y miento sobre algunas situaciones; exagero sobre lo que va simplemente bien y le resto importancia a lo que va mal, no quiero darte detalles de la ausencia, que no sepas cuántos vacíos tuve que llenar cuando ya no estabas y cuántos planes se quedaron trazados sobre la mesa de nuestro futuro incierto. Tus manos largas y huesudas se mueven en el aire mientras hablas; me cuentas de esa vida sin mí y siento como voy perdiéndome entre tu voz y tus labios. Los mismos labios que comprimí con los míos, los que me besaron tanto, los que recorrieron mi cuerpo y succionaron mi sexo; los que tanto prometieron, los que tanto mintieron y los que sellaste para no hablarme cuando nada iba bien y nada hiciste para repararlo.

Te recuerdo mientras te miro, recuerdo eso que eras conmigo y lo que yo fui contigo ¿Lo recuerdas también? ¿Piensas en mí alguna tarde cuando llueve a cantaros y sientes frío? ¿Alguna vez te has sorprendido distraído pensándome y has sonreído? ¿El sexo de otros te hace añorar el amor hecho conmigo? No supiste nunca lo mucho que le hiciste a mi vida, te fuiste sin tomar nada de lo que quise darte, sin escuchar una de mis palabras, sin sentirme como yo te sentí.

Me miras y adivino tu nostalgia, tienes ese brillo de tristeza en tus ojitos cafés, hasta parece que te duele sonreírme y descubro que soy yo quien te sigue, que soy yo quien te observa y no te deja desviar la mirada al costado o agachar la cabeza un tanto avergonzado. Estás tan hermoso que no noté a simple vista ese aspecto desgastado y cansado que en realidad tienes. Me da miedo pensarte mal, imaginar que has vuelto a decaer, que bajaste la guardia y que estás de regreso al submundo donde te encontré cuando te conocí. Cuántas ganas de protegerte, cuánto deseo abrazarte y llevarte a casa para curar las heridas del cuerpo y del alma pero algo pasa; dentro, hay algo que se ha roto para siempre.

Niño, pequeño bastardito de mis afectos, mal de mis males pasados, yo te miro y no te reconozco. Algo ha cambiado, algo se ha roto para siempre.

- Te extraño - te escucho decir entre dientes y no te enfrento porque sé que esperas una respuesta que no tengo para darte. Me recuerdo sin ti; las muchas noches que no estabas en tu lado de la cama y yo te busqué entre sollozos, las horas muertas dedicadas a tu imagen, mi cuerpo penetrado por otro cuerpo que me recordaba al tuyo sobre mi, las muchas enfermedades que sobrevinieron por la debilidad, mis ganas sin ganas, mi fatalismo existencial y ese dolor que sentí durante tanto tiempo atravesándome el pecho, el alma y la vida.

Estás atento a mí, tus ojos se llenan de lágrimas que te niegas a derramar y aprietas la mandíbula conteniendo la impotencia. Me extrañas ¿Qué significa eso? ¿Me extrañas? ¿Dónde? ¿Te duele? Muéstrame dónde y cómo es que me extrañas porque te escucho decirlo pero no te lo creo.

Quizá mentí un poco sobre mi presente, maquillé mis nuevas realidades y obvié las pequeñas desgracias del día a día pero estoy mejor conmigo, sin ti. En las mañanas ya no te busco entre los rostros de la gente, cuando me sorprendo pensando en ti sólo sonrío porque te he perdonado, cuando sin querer tropiezo con algún objeto que olvidaste no lo oprimo contra mi pecho pensando que así te siento un poco, ya no me acuesto pensando si duermes solo o con alguien más; la comida ha vuelto a gustarme, la salud ya no se quebranta y cuando siento frío un saco de lana me basta; dejé de pensarte, de extrañarte, de preguntarte. Con la ternura que aún me inspiras te miro, me encojo de hombros y me despido con un beso en la frente sintiendo la certeza de que sencillamente ya no te amo.




Autora: Leticia Jaramillo
http://memoriadenada.blogspot.com/